|
|
 +aku mahu bersama mereka tapi akhirnya aku gagal+ Aku dah cuba Betul aku dah cuba tapi gagal. Bukan aku tak cuba tapi masa itu aku rasa ada satu batu menghempap diri aku Aku dah cuba untuk alihkan batu itu tapi aku tak mampu. Tatkala aku cuba untuk melupakan semua itu dan cuba untuk bergaul dengan mereka Aku buntu. Aku tidak tahu mengapa. Aku cuba sekuat hati namun gagal lagi. Aku meletakkan diri dikalangan mereka tapi aku tetap rasa terasing tetap merasa sendiri Puas aku cuba namun akhirnya aku tidak betah dan aku mengalah lagi Langkah terbaik aku melarikan diri pergi jauh dari mereka Mereka juga mungkin berasa yang serupa dengan aku Dari dibiarkan kejanggalan itu berleluasa lebih baik aku sendiri membawa diri Aku tidak tahu mengapa. Sejak akhir-akhir aku senang bergerak sendiri. Khayal dalam alam aku. Ada detik aku bergaul dengan mereka tapi yang selebihnya aku lagi senang mengasingkan diri aku dari mereka. Mereka berkata aku ini menyedihkan tapi aku rasa bahagia. Aku tidak ganggu hidup mereka dan aku juga berharap perkara yang sama. Mereka semua pelik mengapa hari raya korban aku hanya memerapkan diri di rumah tanpa beraya di mana-mana. Mereka pelik mengapa aku biarkan diri aku beraya sendirian? Jangan kamu berasa pelik. Aku tidak pelik. Sebab memang itu yang aku mahukan. Lagipun raya aku tetap sama seperti selalu. Meriahnya aku tidak rasa. Hanya penuhkan hari-hari aku dengan melantak makanan sahaja. Aku mahu uruskan hidup aku yang kacau bilau sekarang. Aku mahu betulkan diri aku yang tidak keruan ini. Aku mahu tenangkan jiwa aku yang gundah gulana. Dan biarkan sahaja aku sebegini. Tidak perlu engkau penuhkan hari-harimu untuk menanam rasa simpati dengan aku. Aku tidak perlukan itu semua. Yang aku perlukan ruang untuk aku bernafas ruang untuk aku sendiri. Dan simpati kamu semua itu boleh kau campakkan ketepi, jauh dari aku.
 +kau berkata kepada aku. dan terima kasih atas kata-kata kau+ Seseorang berkata pada aku ‘Sudahlah itu. Jangan kamu kenang perkara lalu. Lupakan saja.’ Benar aku mahu lupakan itu semua. Benar aku mahu teruskan hidup ini dengan mensyukuri apa yang ada. Benar aku juga mahu bahagia. Dan aku sedang berusaha untuk ke arah itu. Tapi jangan sesekali kau paksa aku untuk berubah sekelip mata. Jangan kau tolak aku untuk pergi melangkah jauh secepatnya. Jangan buat begitu. Aku takut andai aku melangkah terlalu jauh atau terlalu pantas aku bisa jatuh semula. Biarlah aku merangkak dalam kenangan lalu. Dan aku berdiri dengan kenangan sekarang. Lalu aku berlari dengan kenangan masa hadapan. Biarkan aku bertatih. Dan kau juga perlu tahu untuk mengambil langkah kecil itu aku perlu lepaskan segalanya yang ada dalam jiwa aku. Jiwa yang mati itu. Aku perlu buang segala yang aku simpan dahulu kerna aku tidak mahu menyimpan lagi itu semua Aku mahu hidup tanpa itu semua. Dan aku juga tahu untuk menceritakan semua kepada engkau adalah tidak mungkin Pasti engkau juga ada cerita lain yang mahu didendangkan selain cerita aku. Lalu tempat ini aku jadikan teman. Aku jadikan medium untuk aku berkata-kata. Mungkin engkau akan menyampah bila acapkali aku menceritakan perkara yang sama. Tapi ini ruang aku untuk berkata. Jikalau kamu bosan atau jelik (ke jelak?) untuk membacanya maka kamu boleh pergi dari sini. Aku tidak pernah paksa untuk kau menatap semua ini. Perkara sudah lama berlalu namun kenapa sekarang harus aku ceritakan? Kenapa bukan dahulu? Aku juga tidak pasti. Mungkin kerna sekarang baru aku sedar yang jiwa aku benar-benar mati.kosong. Mungkin setelah kejadian itu baru aku sedar semua itu. Dan kejadian itu juga membuatkan aku syukur keputusan yang aku buat selama ini tidak silap. Tapi betul keputusan itu membuatkan aku derita tapi aku tidak menyesal mengambil keputusan itu Dan aku mula menjadi aku. Aku mula bersuara. Aku tidak pasti bila namun aku mencuba untuk bangkit dari semua itu. Bak kata mereka “Time will heal everything.” Maka bagilah ruang dan waktu untuk aku. Dan terima kasih atas kata-kata pendek kau itu. Dan tidak perlu untuk engkau pacarkan aku dengan sesiapa ya. Aku senang sendirian.
+looking through the glass+ “What’s wrong Alice? My parents are gone.” “What is wrong Alice? Some things… broken.”
“What’s broken Alice? I AM.”
From here Dan aku suka lelaki itu.
+obsesi bermula+ Satu ketika dahulu aku dikatakan mentah, keanakan dan tidak matang langsung. Dan sekarang? Aku masih lagi sebegitu rupa. Mentah.
Keanakan.
Tidak matang.
Itu adalah aku wahai manusia. Itulah aku dahulu dan itulah aku sekarang. Ingin mengubahnya? Kenapa harus aku mengikut rentak kehidupan yang kamu mahu aku jadi? Tidak sesekali. Aku senang diri aku sebegini. Kamu mahu yang lain maka pergilah kamu cari yang lain. Bila mereka bertanya apa yang aku suka lakukan? Apa kehebatan diri aku yang ingin aku kongsikan? Jawap aku ‘aku tidak suka berbuat apa-apa dan aku tidak hebat. Aku cuma ada jiwa aku sahaja’ Loserkah aku? Aku pernah berbuat sesuka hati aku dan sampai detik ketika itu kemahuan aku disekat kehendak aku dipijak.disepak.dipersendakan.diperlekehkan.
Aku diperbodohkan. Ke aku yang memperbodohkan diri aku sendiri? Benar. Aku yang merelakan semua itu berlaku. Aku biarkan diri aku terpelosok jauh ke belakang. Aku biarkan kehendak aku dicicirkan ke tepi. Aku biarkan jiwa aku mati. Semua itu atas dasar pada ketika itu aku anggap pengabdian kepada cinta. Walaupun aku tahu aku mampu menjadi lebih dari apa yang aku ada ketika itu aku butakan. Aku tulikan. Aku diamkan. Kunun-kununnya untuk mencari bahagia. Bahagia yang sepertimana aku cari. Bahagia sepertimana yang aku mahu. Sampaikan aku dianggap pengemis yang tidak tahu malu pun aku masih diamkan. Manusia bodoh jadinya aku. Mengharapkan simpati manusia yang anggap aku seperti sampah! Terlalu berharap dan bergantung pada manusia-manusia yang memandang aku dengan rasa jijik sehingga aku tidak mampu untuk berdiri dengan sendiri. Rebah aku ketika itu. Rebah aku ketika ini. Rebah sehingga untuk berdiri walaupun 3 saat pun aku tidak mampu. Terlalu lemah. Terlalu bodoh. Segala keterlaluan itulah aku. Kuatkan hati! Kuatkan jiwa! Itu yang aku cuba laung-laungkan. Itu yang lain cuba serapkan pada aku. Tapi pahitnya hempedu itu masih terasa. Bukan senang untuk aku cuba bertatih kembali disaat jiwa aku dimatikan. Bukan senang untuk aku kembali mencintai diri aku seperti dahulu tatkala aku masih membenci diri aku sendiri diwaktu ini. Aku rasa sangat bodoh ketika ini. Kenapa masih lagi memegang bayang-bayang yang tidak pernah menoleh aku. Bayang gelap yang sehingga kini menghantui aku. Lepaskan bayang itu. Hati kosong. Jiwa mati. Itu perasaan aku sekarang. Itu yang aku rasa. Tahniah aku ucapkan pada manusia-manusia itu kerna sesungguhnya kamu berjaya menjatuhkan aku. Memusnahkan ego aku yang selama ini aku pertahankan. Terima kasih yang teramat aku ucapkan pada kamu. Puas sudah aku menjerit, memberontak dan paling selekeh pun menitiskan air itu dikala aku tersemban dimuka bumi-NYA. Aku menjadi manusia rebel. Rebel yang tidak tentu pasal sehingga jiwa aku sakit tenat. Siapa yang datang bantu? Siapa yang hulur tangan? Siapa yang aku cari? Nada. Yilek. Kosong. Wokey aku tipu. Ada juga manusia yang aku cari. Yang paham situasi aku. Yang pernah susah dan senang dengan aku. Yang tidak mentertawakan aku tatkala aku masih tersekat dengan peristiwa lampau. Mereka itu aku kasih sampai mati. Sekarang aku benar-benar lemas. Aku mahu pergi jauh dari dunia yang buat aku rasa jahanam itu. Aku mahu kembali sayang pada diri aku. Aku mahu menjadi aku. Aku yang lama tapi hati yang baru. Aku masih berkira-kira samaada aku mampu lakukan atau tidak. Aku takut. Walaupun acapkali aku katakan aku sudah bersedia tapi hakikatnya aku masih ditakuk lama. Masih diburu rasa itu lagi. Aku mahu buangkan. Aku mahu tinggalkan semua itu. Kenapa perlu aku aku menadah tangan meminta-minta pada manusia-manusia yang hanya hebat menabur kata tapi ranap menunaikannya. Dan disaat ini aku masih lagi mentah. Keanakan. Tidak matang. Dan aku peduli apa dengan hidup kamu semua. Ini cara aku. Ini kebahagiaan aku. Kau jangan kisah jangan ambil peduli!
+aku tak tahu nak letak tajuk apa+ Hati mula bernyanyi tetapi kenapa dia menyanyikan lagu yang bukan pilihan hatinya Pagi yang hening terganggu dek satu peristiwa yang membuatkan hati bergetar hati menjerit Tetapi tiada siapa yang mahu mendengar melainkan jasad yang bernyawa tapi hakikatnya jiwa mati Hati bernyanyi lagi melagukan lagu pilihan hati namun kenapa jiwa tetap tidak senyum seperti selalu Sedangkan ianya mahu melagukan irama yang sudah lama mahu didengarkan kepada mereka Rupanya tiada siapa yang mahu mendengar hatinya berkata-kata Sampah. Hina. Keji. Kesiannya hatinya itu. Persoalannya hati aku mahu bernyanyi bersiul-siul menceritakan kepada dunia Tapi aku hanya mampu melagukan didalam hati dek tiada suara seindah bahasa yang mahu dilontarkan
Jari-jemari hanya mampu bermain-main dengan huruf, menyusun kata menjadi ayat Namun semua itu menjadi sampah yang disimpan yang dikumpul yang tidak tahu bilakan akan menjadi lagu untuk hatinya Alangkah indah jikalau aku boleh berkata-kata seperti dia menjadi seperti dia Tapi tidak.tidak sesekali aku tidak mahu menjadi dia. Aku mahu menjadi aku walaupun aku tahu aku tidak sehebat. Mungkin suatu hari nanti. Ya mungkin. Sunyi. Kosong Bilakah akan terisi? Entahlah. Janganlah kau menabur janji menabur harapan untuk sesuatu yang kau sendiri tidak pasti kau sendiri keliru Cukup-cukuplah dengan kata-kata itu. Hentikanlah Lagukanlah sampah itu mengikut suka hati kamu Gubahlah sampah itu menjadi sesuatu yang bernilai Bukan untuk mereka tetapi untuk kamu kerna aku tahu walaupun busuk kamu mampu menjadikannya wangi dan bernilai di mata mereka Sesuatu yang buruk dan busuk itu tidak semestinya menjadi busuk untuk selamanya. Tapi untuk mewangikan sampah itu bukanlah sesuatu yang senang. Mungkin kamu akan bergelumang dengan yang busuk itu bertahun lamanya. Namun aku akan pasti menanti kamu. Lagukanlah sayang Nyanyikanlah sayang Aku ingin sekali mendengarkannya.
+McFlurry McDonald+ Being far away from home make me feel homesick more than ever Tapi macamlah aku tak pernah duduk jauh-jauh ngan family aku Just this time around it felt different Make me realized I’ve been neglected them for so long Tonight I don’t expected any celebration I just want to tuntut my a piece of cake from gay boy office aku heee But never thought that they will bersubahat with my housemate to celebrate my hari tua Location? McD Seri Alam Simple jer pon just a few of us gathered around makan kek blueberry To tell the truth I really don’t want any celebration pon sebab malu nyerr dah tue hihu~ Tapi appreciated kat dorang sebab tunggu 1.5hours gigil-gigil sejuk tunggu aku Mana tau korang dah plan kan? 2orang gay boy tuh pon selamba jer layan aku makan tomyam lama-lama Akibat tertipu dek nak sangat McFlurry free baru aku tergoda nak pegi McD Anyway really flattered.love.happy Thanx guys~ p/s: I still want my McFlurry! Plus Prosperity burger! Crazy me sebab update blog hari-hari heee
+tribute to ahlinujum+ Benar. Semakin pendek sudah umur aku Semakin singkat sudah usia aku untuk berada di muka bumi ini Namun aku masih tidak mengerti akan banyak perkara Masih terlalu banyak yang perlu aku pelajari dalam masa yang singkat Aku perlu pantas perlu cekap dan perlu cekal untuk hadapi semuanya ‘Apa yang ingin kamu capai dalam masa 5tahun?’ Ataupun ‘Apa matlamat jangka pendek dan jangka panjang kamu?’ Ah. Aku benci soalan itu. Kerna aku tidak punya jawapan extravaganza untuk itu. Apa perlukah untuk aku letakkan target itu dalam hidup aku? Ya aku tahu sebagai seorang manusia kita perlu merancang matlamat hidup Aku punya perancangan itu. Aku ingin mencapai matlamat itu. Namun aku benar-benar tidak tahu perancangan aku sepertimana Yang aku tahu aku berusaha untuk menjadi seorang manusia yang berpijak di bumi nyata Aku mahu menjadi tulen bukan plastik. Aku tidak pasti apa aku akan jadi di masa hadapan Mungkin aku menjadi senior manager tempat aku kerja. Mungkin aku tetap berada di tempat aku sekarang. Mungkin juga aku akan menjadi surirumah sepenuh masa. Aku juga tidak pasti. Apa yang aku pasti aku mahu menjadi yang terbaik dan melakukan dengan sebaik mungkin. Boleh ke? Kamu manusia yang bertuah jikalau kamu tahu apa yang kamu inginkan dalam hidup kamu Aku? Aku masih mencari jawapan itu. Masih mencari peluang untuk menjadi aku. Masih mencuba untuk bertahan dan memperbaiki diri aku. Nama jer tua bangka tapi masih kebudakan masih keanakan Aku memerlukan mereka semua untuk terus bertahan dalam dunia ini Mereka yang menjadi pelampung untuk aku terus berenang Menjadi bantal untuk aku memeluk sekuat hati aku Mereka semua penawar duka dan pemberi senyuman untuk aku Walaupun mereka semua jauh tidak berada di depan mata namun aura diri mereka berada dekat dengan aku. Semakin jauh aku pergi semakin dekat mereka dengan aku walaupun aku ego di hadapan mereka untuk meyatakan bahawa aku sayang mereka semua. Benar kata orang. Jikalau hati kamu gundah gulana pulanglah ke pangkuan jalan. Setinggi-tinggi kamu terbang ingatlah untuk jejak ke tanah. Janganlah kamu lupa asal usul kamu. Kamu akan kagum dengan ketenangan yang akan kamu perolehi. Mungkin bila semakin tua aku mengalami sindrom middle age crisis? Seperti yang aku baca kat sini http://www.facebook.com/irarox?v=app_2347471856&ref=ts (aweng curik notes ko hehe) Aku juga tidak tahu. Terima kasih untuk kamu yang mengingati hati tua aku.
Buntu. Buntu aku memikirkan apa yang ingin aku luahkan apa yang ingin aku coretkan Walaupun terlalu banyak kata terlalu banyak isi untuk diceritakan Namun aku kehilangan kata-kata. Rindu. Rindu aku akan mereka semua mereka yang banyak menjadikan aku manusia Kerna mereka aku menjadi kuat kerna mereka juga aku merasa teramat rindu Aku ingin pulang kepada mereka. Aku rindu. Sesak. Sesak pemikiran aku dengan mereka semua Terlalu banyak versi dan bahasa yang perlu aku dengar Mengapa perlu kamu menjadikan aku tikus makmal kamu semua? Letih. Letih aku mengejar masa yang tidak pernah sekalipun berhenti menunggu aku Suntuk untuk aku menghabiskan apa yang telah aku mulakan Suntuk juga untuk aku memberi diri sendiri ruang untuk bernafas. Happy. I just want to be happy.  |
Klik nie tau!
Disclaimer
 i write whatever that cross my mind. my words express my feeling. if u dont like hmmm do i look like i care? i can be ur sweet dream but i also can be your beautiful nightmare. Blogger.Status
currently onlineBubbly.Talk
Do not use RUDE words. I will ban U!!Wanna exchange link?? Do drop ur link+email+ur name Mixpod
ThousandOnePieces         Merry.Go.Round
Rewind
|
